赤雨

拜启，我的分身（《出逃》番外）

明斯克:

《出逃》（上、下）的一个粗糙后续。真的很粗糙。

人格交流。

File 1：

    医生说我该和你交流交流，于是就有了这封信。当然他们很想和你亲自面谈啦，可自从我进来已经有一个星期了，你一直没出现过。

    你应该记得那个刑警先生吧，看起来挺凶的，如果是小孩子看了多半得吓哭的那个。他跟我说，他最近和医生们交流了一下，把可能让你出现的方法都全盘告诉了他们。医生们说很有用，不久之后就会有进展了。

    他带了我妈妈来。是妈妈喔！好久不见，我都不记得她的样子了。但是她对我哭的时候，我马上就意识到这个人是我的妈妈，很神奇吧。果然妈妈就是那样的感觉，会拉着你问长问短，问你有没有哪里不舒服，想吃什么东西，说实话，跟她要东西怪不好意思的。好羡慕啊，如果一直都有这么好的妈妈陪着我……我握着妈妈的手好久好久，可惜没有她的日子根本补不回来。

    至于刑警先生本人和我单独讲了会儿，我首先很感谢他，因为我连有你这么个存在都没意识到，还以为自己是精神恍惚，失忆，丢死人了。如果不是他的话，我现在就在监狱里了。监狱，太可怕了！是不是？

    不过我觉得刑警先生还是怪怪的。总是想跟我说什么又不敢似的，我这样子会把他吃掉吗？我说“您想说什么尽管说好了”，他又坚称什么也没有。而且一个劲儿盯着我不说话，我害怕的要命，他是不是在怀疑我其实什么病都没有？要把我送回去？我自己都不相信什么双重人格这回事。把我放到医院我都以为中头彩了。

    唉，总之虽然感谢，但还是很害怕他就是了。他还说以后都要来，天。

    写到这里我还问了一下医生，说这么多没用的会不会不好，他们说随便写什么都好。

    嗯……我对你很好奇，很奇怪是不是，明明是同一个人。他们说那些人都是你杀的，确实令人害怕。我虽然看过的死人不少，但从来没动过手啊，随便夺走人的生命太过分了吧，再说，我根本不认识他们。就这一点，我很讨厌你。对不起，但确实如此。

    一开始发现自己杀了人，我最厌恶恐惧的是自己，但心里无论如何找不到自己杀人的冲动，原来杀人的是另一个自己——合理是合理，但太奇幻了。

    后来他们说，你是什么“防御机制”，听不太懂，意思就是你的本意是保护我。我听了真是哭笑不得，什么保护不行呢，非得这样，又不好指责你了。他们说你价值观有错，当然有错了，谁会这样啊！啊，写激动了。抱歉。

    医生说让我不要太责备你，但是好难。对不起，我只能道歉，说起自己的罪行之前还能好好和你说话的，现在却不行了。或许以后会好一点吧。还有，他们很怀疑你有没有自杀倾向。

    你快出现吧。病好了，就能出去了。我把你教育好，咱们就是正正常常的人啦。

File 2：

    笨蛋。

    笨蛋。

    笨蛋。

    这是我对你最大的读后感，我亲爱的海云。就让我这么喊你好了，因为只有我才拥有属于绿谷出久的记忆。

    果然，人人都恨我啊，你恨我，小胜也恨我。我好可怜啊。

    没办法，我看到那样的人，就觉得他们不是好东西。你也不想想，你一看到那种人就没来由地极度恐惧，然后缩回来，把我推出去。我不能让你再受伤害了。

    你还记得绿色窗帘吗？被划得浑身是血的晚上，你心里想的什么？

    “要是有谁来帮我承受这一切好了。忘掉一切……”

    好了，我像个胚胎一样在你心里生成了。

    有个警官跟我说，我看上的人都很准，反社会人格。那现在不解决掉，日后肯定会给大家惹麻烦的，是不是？就算不去实际上反社会，内心也一定一天到晚嚼着难听的话。所以我或许也算个Anti-Hero。

    自杀倾向的话，没有，我喜欢世界。所以我才讨厌那种对世界指指点点的阴暗家伙。哦，我还喜欢你，你贵在善良，我很缺这玩意儿。不过听好了，没有刀锋的善良最终只能是软弱。

    还有啊，我最不爽的地方，怎么一口一个“刑警先生”的，你就这么对他吗？太过分了。真可恶，为什么和他见面的不是我？不过小胜的话，应该也只想见你吧，你是他心里最接近小时候记忆的那个绿谷出久，纯真无邪……哈哈。

    你大概早就忘了人家的名字了吧，小胜真可怜，对着一个完全把他当做陌生人的绿谷出久。不过，好像就算是我，也只记得一个“小胜”这样的名字了呢。小胜小胜，读起来是不是很可爱？我觉得像橡皮软糖一样，超有嚼劲。

    下次他来的话，记得代我向他问声好。肉麻话就不需要你来说啦。还有，相信我，他做什么都是为你好，怎么可能会害你。反正我多半也见不了他，我求你好好对待他，不要太冷漠。就答应我这一点，好不好？

    写到最后还是觉得你很傻。

    笨蛋。

    原谅我啊。

File 3：

    医生说你写的话可能会奇怪，让我有心理准备，好啦，我知道了，你是病人。我脾气也真是好，从头看到尾也没生气。

    医生还有……呃，小胜（按你的要求）跟我把你的事情都讲了一遍。好了，我不恨你，也不讨厌你，现在你好受点了吗？我想通了，我不应该把所有错怪在你身上。对不起。某种意义上，你实现了我的愿望，虽然后果确实很严重。你说的，不是所有的观点我都认同（有些真的逻辑好奇怪），但无论如何，谢谢你一直以来用自己的方式保护我，这份心我是不该否定的。不过还远远不到喜欢你呢，不要得意忘形喔。

    刑警先生小胜又来了，你说得对，我完全不认识他，对于我来说他最多是我的恩人，所以你突然要求我用这么亲近的称呼喊他，我真的很不好意思，你完全想不到，我当时打个招呼脸都红完了，护士小姐以为我发烧了。不过你也不容易，这点小牺牲算什么。更好笑的是刑警小胜的表情，我红着脸嘛，一抬头你猜，他也红了，两个人莫名其妙地对坐，不知道在搞什么鬼。

    不过，他好像其实很高兴我这么喊他。他问我是不是回忆起他了，他肯定是审讯犯人审讯惯了，语气还是好差。我很对不起他啊，因为我真的什么也没想起来。他说我和他小时候认识，我说：真的？因为我完全记不得自己有这么可怕的朋友啊。好好，不可怕。一定是因为小时候认识的关系这么关照我的吧，感觉自己运气蛮好。如果是陌生的刑警，肯定直接二话不说给我定档了。

    我照你说的代你问了好，他也跟你问了好，挺好的。

    还有我知道了他的全名！爆豪胜己，一听就很厉害。果然人如其名啊。我还问他今年多少岁了，有没有女朋友，爸爸妈妈是不是还好一类的……没办法嘛，我没什么可问的，你又说要我好好对待他。虽然他回答这些问题的时候脸上很奇怪。

    唔，这种程度的算你说的“好好对待”吗？我很慌张啊。

    那你也答应我一个地方好不好？听话一点，以后谁都不杀了，再也不会有谁来害我了，我就是怕，你也不要出来代替我，总得面对过去那些余波不是。

    医生说，很难有一种标准来衡量我现在是不是完全无害了。不过我相信会有那么一天的，你也变成好孩子（说来如果你是在我四五岁时出现的，那你就是我的弟弟，这么想也没问题！）。然后我们就能走了。

File 4：

    今天御茶子来了。一看见我她就哭了，她怀疑这里是不是天天都电击我，我赶紧说没有，有也是医疗手段。他给我看雪糕的照片，我一开始还想，哇，它变得好肥啊，感觉自己没那么喜欢它了。但是御茶子解释说，它是怀孕了，我才想起它是个女孩子。那么雪糕要做妈妈了，真是，我才走了多久啊，她就不喜欢我了。说起来，我走了大概有半年了，这么看来也不短了……它当然会寂寞的吧。御茶子说她很想跟雪糕解释“海云有事一时半会儿回不来”，但雪糕当然听不懂了。真伤脑筋，我希望它没有为我担心。医院里当然不准带动物，我也出不去，我们计划下次我在医院里散步时，她把雪糕抱到铁栏杆围墙外面，我们来个久别重逢。想摸摸它的肉垫！

    御茶子说她考的不错，真好，去一个好大学，这样他们家负担就没那么重了。

    唔，自从上次你出来已经过去好久了……跟你问的问题也不知道你会怎么回答我。哈喽，另一个我，跟我说说话吧。

File 5：

    今天小胜和妈妈来给我过生日！我感动得要命，一哭就停不下来，吃的时候都还在抽搭，妈妈说我从小就特能哭（悄悄说一句，其实鼻涕也哭出来了）。

    其实我才知道自己过去深信不疑的生日是假的……真实的生日比它早那么一个月，所以怎么说呢，我有点吃惊，大过惊喜。因为我还以为自己生日有一个月呢。已经决定好了那天多吃点东西来祝贺自己。

    好久没吃过蛋糕了，我想了想，虽然咱们胃是一个，但你还是体会不到它的味道的吧，想到这里我突然就不太敢多吃了。距离我上次信又过了两个月，医生们给我吃药，还是让我回忆，但是怎么想你都再也不出来了。小胜说这也不奇怪啊，他猜你本来休眠期就很长。我也想睡那么久的觉。除非医生们故意戳我痛处逼你出来，但是医生们还不太敢，听说之前在警察局强行把你拉出来的时候你差点掐死了人。在此对那个人说声抱歉。

     唉，如果能自由切换，我真想把这个蛋糕也给你尝尝啊。据说是小胜做的喔！虽然我不太相信。他看起来有那么巧手吗？当然我没把这句话说出来，感觉他会气得不行。要真是的话，好厉害，感觉小胜没有不会的东西。像我切个菜都是参差不齐的（但是好吃不就行了！）。蛋糕上面还有个很卡通的脸，他非说是我。我觉得我没那么可爱，太抬举我了……

    希望你不要觉得我是在跟你炫耀，我真的有点想你，甚至做过我们是两个不同的人的梦，这样想说什么就能说什么了。

File 6：

    今天是圣诞节，还记得这时便利店门口老是放一棵很旧的圣诞树，上面的彩灯有些都坏掉了。医院里面没有圣诞树，多少有点想念。虽然往常圣诞节我都找不到人一起出去，只能在路上没完没了地闲逛。

    嘛，当然，爆豪刑警又来找我了。我都习惯躺在床上看书吃药突然被人喊起来去见人了。我问他是怎么做到那么频繁地来探视的（大概一个月有两次吧，有时候他说自己没事干也会来），他说每次都把证件拿出来，说自己要调查，就没人敢拦他了。真是很小胜的行为。

    不知道为什么，习惯他以后，叫你那个爱称也不吃力了。一开始护工觉得我这个称呼奇怪，其实我也觉得，总觉得喊一个成年男人不合适……不过现在好多了。根据这个名字想了想，我们以前关系肯定很好，不过我这样对他说了以后，他满脸不自在。

    圣诞快乐，另一个我。

File 7:

    我感觉自己快要成为小胜的粉丝了，因为他做什么都超厉害，虽然平时脸色很难看，是我也不会去接近他。说起来还真有点不好意思，好像自己突然变成了没见识的小朋友。明明我在高中学习也不错的。

    喂——

……

……

……

File 25:

    今天是情人节。当然啦，我没有情人。

    我忽然间想起来，小胜该在这种重要日子陪女朋友才对。跟他同龄的恐怕都开始物色结婚对象了，甚至已经成家。所以我今天问他：你女朋友呢？他很火大地说我没啊。每次谈婚论嫁他都火气冲天的，不知道我惹到他哪里了。如果你以为只是这么简单的话就错了，我今天突然想到了一点，也许就是小胜过去一两次生气的原因。我说：……难道是男朋友吗？

    他那个表情真该拍下来，不过我没有手机。他愣了一会儿说，为什么我老是想精想怪的。这是合理推测啊，我说跟我还有什么好瞒的，有就有，没有就没有。然后他就极其大声地连说了三个没有和两个闭嘴。

    他肯定有。我装作很服气的样子，其实要真没有反应会那么大吗？三岁小孩都看得出来。反正我是彻底纳闷了，不管他有或没有，我真觉得跟我没什么好瞒的理由。我反正一天到晚出不去，又不会给人乱说。临走之前他捏紧拳头做了一个要打我的手势，然后我也做了一个，然后觉得很好笑，就笑了。

    你消失太久了，要是看到这一幕肯定会不高兴的吧。我居然和你最最喜欢的人（我琢磨了一两年得出的结论）玩起来了。如果要打我的话，现在醒来揪我几个印子还来得及。

……

……

……

File 40：

    我说，你是不是故意藏起来了？我突然想到这么一个可能。因为医生告诉我了，任何想要铲除人格的行为，都会遭到那个人格强烈的抗拒，甚至反噬。所以有没有可能，你自愿死掉？然后我的病就只剩下“精神分裂”了？那就确实好治多了。

    不要，我本来都开始喜欢你了。对于我，你的想法一定很复杂吧。觉得我就是个什么都不懂的孩子，什么都不想承担。你呢，连生日都没有。你觉得没人喜欢你，妈妈一定不认识你，你最喜欢的人也不知道喜不喜欢你（没事，隔天就去问），你唯一认识的人就只有我和“他”。“他”已经被你杀掉了。如果最后的我都不喜欢你，你该多孤单啊。

    我想，你就是个拿着刀哭着要爱的孩子吧。

    我还是没法接受，如果你彻底消失。你说你很喜欢世界，你本来可以吞噬我的，但是从来都没有。

    醒醒吧，求你啦。

File 41：

    听到没，小胜说他喜欢你！

    今天该给我剪头发了，他一边剪，我一边问：问你一个很重要的问题，小胜。把他吓到了，也不知道是不是吓到了，他剪刀停了一秒钟，然后答应了，只是要求我不要又问奇奇怪怪的东西。

    我也拿不准是不是奇奇怪怪的东西。我说：你喜欢他吗？

    谁？

    我。

    我转过头，他一副活见鬼的样子，问我到底在说什么东西。我说，那一个我啊！他还以为你又出现了，毕竟你消失已经有四五年了。

    他不知道我问这个干什么。我说我在替你问问题。

    然后他说，喜欢。

    我说，是那种喜欢喔？不是普通的喜欢喔？

    他嗯了几声。表情可以看得出一个人话的真假，所以我有必要检查一下他的脸。但是他把我脑袋扳正，威胁我再乱动就不保证成果。但这真的是很重要的事情。

    我在想，你是不是就是他老是陪着我的理由。如果真是这样的话，我该怎么面对他呢，我已经怀疑你不见了。我也在想，那他对我的感情到底是怎样的，一个霸占在躯壳里的傻乎乎的灵魂？毕竟他平常动不动就骂我“傻”。想到这里突然很难过。果然是因为两个人格太难做人了吧！

    唔，你不觉得遗憾吗？

……

……

……

File 51：

    御茶子被调到东京去了，好厉害……但她说以后可能很难来看我了。

    然后她说，笹原奶奶跟她反应雪糕已经有一个月没回来了。

……

File 55：

    今天握了小胜的手，一直都很热乎。他体温老是很高，大冬天的我只要说冷，给他捂一下脸就好了。

……

……

……

File 63（最后一封）：

    医生说，我或许可以出来了。我的精神分裂已经好了，不会再幻听幻视，虽然即使出来以后，也得按时吃药。而且我得让人陪着，免得做出什么过激行为（其实我可从来没在医院里闹过事，照顾过我的人都知道我有多正常）。据说小胜做了很多工作，难以想象。小胜说他住处都准备好了，我们以后就去那里。

    我活的那么像正常人，大概是因为你走了。也是，你却走了。

    我现在完全了解自己所有的经历，虽然那些材料全凭你对切岛刑警和医生的一些自述，这些小块虽然粗糙，但好歹填补了我原本以为自己“失忆”的缺口。我知道看再多的文字，也不及亲身体会的你的感受的一半。

    我看过一些关于多重人格症的书，医生也和我交流过，可以用催眠来让两个人格对话来治疗，但你知道吗，在空白的思维宫殿里怎么都没有你的影子时，我心里多失落。从头到尾，我也只和你短暂交流过那么一点点。我问过小胜你是个怎样的人，他说像个对他像个小孩子，有种痴狂的可爱。

    一般来说，双重人格患者，强势人格会保护弱势人格。你很不一样，你是“必要时刻”才会保护我，保护手段暂且不提，过去这么多年，我再也不会觉得难以理解。精神这种东西太好扭曲了，什么怪东西都能在里面产生，罪该万死的永远不是你。我也不知道自己日后会不会还会在“他”的阴影下生活，但是即使害怕，我也不会再像从前那样了，你走了，我必须独自面对恐惧。当然，还有小胜陪着我。我现在很好，谢谢你。

    我在想，第二封信的夜晚，你心里想过什么。你绝对留恋世界，放心不下我对小胜的生分，你也最想见到他，想知道如果他有一丁点的谅解，甚至是喜欢，你都会心满意足。但是你还是决定尽早离开，尽早让我渡过治疗期与观察期。我太傻了，理解到这一点的时候，你早就睡死过去了。一个人格如何自己杀掉自己，这个过程我不知道，但一定很痛苦。

    你说羡慕我的善良，说这是你缺乏的东西。不，我明白这么多年来，你最善良对待的是我自己。在我孤独痛苦的小时候，唯一的朋友是从未意识到过的你；本可以吞噬掉愚蠢软弱的我，但从来没这样做过；还有，能放手把你喜欢到偏执的人让给我。

    啊，没准儿哪天醒来，小胜能发现在这具身体里的是你。你又冒出来了。你会把他吓一跳的。小孩子绿谷出久抱着他蹭来蹭去。到时候没有恐惧，口袋里也没有刀子，心里也没有杀意。

    再见，另一个我。不希望这是永别。

        

                                                                                                   END.